こんにちはー　あらいぴろよです。

今日は「一時保育に預けるときに、どうしても感じてしまう罪悪感の解き放ちかた」をあらい版でお伝えします。

さて…前回も言いましたが、私は息子と一緒に遊ぶのがどうしても辛くて…

その理由は…

じゃあ砂場とかで遊ばせておけばいいじゃないかって思うんですけど、それはそれで

辛そうに見えないでしょ？　でもねヒマだとね

余計なことを考えてモンモンしちゃうんだよぉおお～！！！！！！！！

でもこんなこと誰にも言えなかった。絶対に責められると思ったし。で、前回さぁ、つい感情が爆発しちゃって

保育士さんにこのことを暴露しちゃったんだけど、案の定「子どもと遊ぶの苦手なんですか？」って突っ込まれた。

そ…そういうもんなの…？！？？！責められると覚悟してたから超力が抜けた。最後に保育士さんはこう言った。

保育士さん「あらいさんがMやすくんと遊ぶのが苦手でも大丈夫です」

出来ない事は分担するのが一番いい。

……でもここには「罪悪感」がある。

その罪悪感の正体は…

週2でお義母さんにお手伝いに来てもらったりと、恵まれているはずなのに

結局さ～…産後毎日何もできなさすぎて、リフレッシュとかいうご褒美なんか受け取れないくらい自信喪失しちゃってたのよ。毎日こんな一日感じだったし↓

でさー、一時保育が出来るのって、大体１歳くらいからなんだよね。(多分離乳食のかねあい)

１年もこのループの中にいれば、自信なんかズタボロになるのに十分な期間だっつーの。

さらに、ホルモンの影響でネガティブになってますから（※ネガティブになることで子孫繁栄率をあげるからね）

一時保育に行けない本当の理由は「いい親」としての自信がないわけで起こる「罪の意識」なわけで。

よくよく考えてみたら「寂しい思いさせたくないから一時保育なんて行けない」とか言ってるけど

でね、私が元々なりたかった「いい親」ってのは「いつも機嫌のいい親」なの。

なんでも許したりするわけじゃなくて、なんでも受け止められるよう心の余裕をうまく保つこと。

それを願ってたけど、ほかでもない、世界で一番大切な息子のために欲が生まれてたね。

だって！息子は私にとって、とても素晴らしい存在だったから！！！息子のために私もいい親になりたかったの！

でもその結果私が壊れてしまったら本末転倒だっつーの！

こういう自己犠牲ってさ、私自身は「戦ってる感」があるからまだマシだけど、周りからしたら八つ当たりされたりといい迷惑だよな。それに気づいたらつい叫んでしまった。

う～ん！スッキリした！！！！！罪悪感には勝つのではなくて、受け入れることが大切ザマスね。

最後に、今罪悪感を感じていながらも、もー限界！のママーズへ

お金をかけてまでリフレッシュするなんて、と思わないでね。

そのリフレッシュはママにだけじゃなくて、家族みんなに返っていくから。マジでマジで。

「私だけいい思いしてる」なんてもう自分を責めないでくれよ！

それでは今日はこの辺で。

次回は「コップの練習～水浸しでトホホなんじゃ～」をお送りします。

ちゃお～！

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